Chega de Saudade

3 dias refletindo e chega né. Foi só um desabafo necessário. To bem, to bem.
Primeiramente um Feliz Natal a todos: de Santa Catarina á Índia. E que 2009 seja um ano bom, um ano mais novo, mais bonito.
Esse ano foi muito bom. Não quero falar "melhor que outros" ou "já tive melhores". Foi muito bom e ponto. Foi bom acordar estressada pra ir pra escola, que aliás foi meu último ano com meus velhos amigos, foi bom brigar, foi bom rir, chorar, abraçar, beijar (pouquissímos), foi bom reciclar (amei), e assim vai...
Novas experiências, algumas até, não necessárias mas já que as tive, obrigado, senhor.
Pra quem espera um post desse tipo, falando do natal, dos projetos concluídos ou programados, tá aqui. Cheio de saudade. Porque afinal, se o ano foi considerado muito bom, deixa saudade.
Quero agradecer a Deus pela proteção que venho pedido dias e dias, pelo pão de cada dia, pela paz, pela minha família, por tudo, inclusive pro meu time subir pra primeira divisão, isso devo agradecer ao meu São Jorge támbém né. ;) Quero agradecer principalmente aos meu pais. Os mais importantes dos capítulos da minha vida. Obrigada por existirem. Meus amigos de todoas as horas, o ano foi maravilhoso por vcs estarem sempre ao meu lado.
Minha sister, cada vez melhor nossa relação. Obrigada também.
Agora, a saudade está nas coisas que eu me afastarei: escola, aqueles velhos amigos, livros do anglo, no meu Bachir, que Deus o tenha... Nas outras coisas pretendo te-las por mais uns 200 anos.
Por isso ai vai um trecho pra parar com a saudade que eu irei sentir das coisas que deixo pra trás, da saudade daquele menino dos olhos de Deus que me rendeu um post...porque afinal, chega de saudade.
Que venha mais um ano muito bom! Cheio de coisas lindas e gostosas pra gente curtir. Eu desejo a Paz Mundial pra 2009.

" Que coisa linda, que coisa louca,
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos que eu darei na sua boca, dentro dos meus braços
Os abraços hão de ser, milhões de abraços
Apertado assim, colado assim, calado assim
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim ".

Chega de Saudade, T.J.

Quando a saudade acorda

Enfim senti a grande necessidade e a imensa liberdade de vim escrever aqui. A necessida, lógico, só venho quando preciso, a liberdade, ela estava presa, junto comigo, numa confusão.
Escrevendo sobre uma coisa super manjada por todos e por mim, mas que ainda não entrou em nenhum capítulo daqui. Acho até que essa confusão da qual estava presa começou nessa parte da história. A parte em que eu conheci um dos sentidos mais instintivos das nossas vidas. Conheci ali também a alucinante paixão, aquela que te deixa num estado de extase maior que você e que nunca vai te deixar ridicularizada a si mesma.
Vou desde o início pra me organizar melhor.
4 de Setembro de 2005: será ali o amor?
Foi o primeiro beijo, e o melhor. De tantas outras bocas a melhor, de tantos outros braços os melhores, de tantos outros cheiros o melhor, de tantos outros olhares o mais profundo e o único que chegou em minha alma, de tantos outros casos o mais rápido porém o mais intenso.
Cada frase daqui me fortalece como mulher, porque lembro de como era bom ser mulher naquela noite. Era bom ser sensível e não bancar a durona, era bom durante o beijo lembrar de dois corpos e sentir o coração bater. Raridade, acho isso uma raridade. Dizem que nem sempre a primeira loja, o primeiro beijo, a primeira transa, são as melhores. Por isso digo, não foi simbólico, não foi simplesmente por ser o primeiro cara que eu gose tanto e me lembro de tudo com tanto amor. Foi simplesmente porque naquele dia eu tive a imensa sorte de estar pela primeira vez em uma relação com uma pessoa que despertou a paixão.
Não sei até hoje se não era mesmo para dar certo. Não digo q não é pra ser, porque tenho certeza que de que não é o final. Dizem pra eu não fazar das lembraças do passado, meu futuro, mas impossível desprender-se de lembranças tão reais.
Me pergunto se devo me arrepender de NÃO ter feito mais coisas. Não ter sido mais madura. Mas me respondo, como? Como ser mais madura aos 14 anos, entrando numa relação de prazeres e sentimentos com nenhuma experiencia. Entrando numa relação com uma pessoa totalmente fora dos padrões que queriam pra mim, e que eu poderia viver com independência? Isso realmente não foi culpa minha. O destino foi interferido, porque foi, naquele momento nossas vidas não tinham mais que se cruzarem e foi assim que chegamos onde chegamos. Ele noivo e eu, ah, veja bem, eu, não sei onde estou.
Não cospi no prato em que comi, simplesmente e entrei na minha fase, na minha fase de conhecer gente, criar experiências e deixar de lado o amor que eu sentia e que eu sofria. Depois de tudo, todas turbulência passada: amigos jogando água fria, afastamento de mim mesma, sofrimentos e noites loucas, depressões... Eu vi, que quero ter um rumo.
Mas meu rumo é ele. Ele é meu rumo. Não tem jeito, não arrumei um jeito de não ser.
Se é normal ou não, eu não sei. Mas voltou, voltou como se fosse uma recaida de uma doença, que quando volta, volta forte e pior.
Pior pelo fato de após 3 anos eu não saber se estou fria e seca e quero encontrar o amor em mim mesma por isso relembro ele de quem tanto amei, ou se voltou porque eu não o esqueci, não verdadeiramente.
Todos falam e eu procuro falar a mim mesma que encontrarei outros homens, outros amores. Eu repito isso pra mim mesma pois quero ter isso de novo. Mas ao mesmo tempo eu sinto uma imensa vontade de ve-lo de novo, e saber se toda essa frieza que se criou em mim é simplesmente porque meu amor, já está resevado a ele.
Foram momentos únicos, uma pureza imensurável que me deixava triste e acabada quando ele resolvia brigar por causa de uma foto, ou era uma alegria quando ele escrevia do seu jeito que me amava. Era tudo tão imaturo mas tão real, tão gostoso de viver. Sem me achar ridicula era bom correnponder e estar disposta a tudo pra estar com ele. A estar disposta a abaixar a cabeça quando dissesse algo que eu não devia fazer. Ter ciumes, ficar sem dormir por ver recados insignificantes que para mim poderia ser meu fim.
Todas as fotos jogadas fora eram usadas pra ficar mais perto, e um dia não me fizeram bem.
Hoje estamos tão diferente, mas continuo buscando em outros olhos ele. Continuo querendo revela-lo em alguém. Ele, que eu conheci por tão pouco tempo e já sabia que com ou sem defeitos que eu iria conhecer pela frente eu gostava. Queria daquele jeito.
Por mais absurdo que achem lertudo isso, eu não me sinto ridicularizada com nada.
Acho que isso é a paixão. Aquela coisa que a gente sente que deixa tudo anestesiado, inclusive o senso, como dizia minha amiga: "faz a gente falar com o cachorro, rolar no chão..."
E eu concluo cada vez mais que não tem como dizer que é amor, e isso é oq me machuca mais, o fato de não ter conseguido viver ainda um grande amor com ELE, e ve-lo em outros braços vivendo um grande amor.
Era comigo tudo aquilo, eram meus sonhos, meu menino. Meu amor que hoje esta perdido nele ou em mim mesma.

não sei qual título colocar...nem sei se está bom, está?

Não sei se posso postar. Não sei se já estou pronta. Eu sempre estive, mas últimamente não sei.
Não sei nada, não sei tudo na verdade.
É muito difícil saber não é mesmo!? Diz que é. Estou com medo de não saber e já ser tarde demais.
Todos falam, todos aconselham, mas não adianta, se eu não sei porque EU não sei, ninguem pode tentar me fazer saber. Porque meu saber está em mim, só eu posso saber, não tem como você querer saber por mim, nem adianta me fazer saber a qualquer custo.
Melhor saber.
Se eu souber das consequências não vou em frente. Se eu não souber, já estou lá, de cara limpa e pés descalços.
Será que eu sei, e mesmo assim gosto de toda a parafernalha de não saber e ter que lidar com as consequências como uma menina? Ou será que eu acho que sei, e não sei mesmo é lidar com as consequências?
Eu acho que eu gosto mesmo é de saber, fazer, e gozar no final de tudo. Porque afinal, sou sóuma menina, não tenho que arcar com as consequências como se fossem o juizo final. Ou tenho?
Certas coisas não se sabe, se vive, não é mesmo?! Vamos viver então. Deixemos pra amanhã o amanhã? Quanta dúvida. É só isso que eu sei afirmar. Quanta dúvida.
O resto, deixo pra vocês, poucos vocês, concluirem comigo, sabe?

Por: Claricinha, aquela amiga...inesperada.

De verdade, eu nunca pensei encontrar em você uma AMIGA. Amiga assim, toda maiúscula, merecedora de cada letra. Amiga assim, que te ajuda quando você chora. Amiga assim, que te faz rir.Sem dúvidas, eu encontro em você uma espécie de segurança. Segurança fraternal, existe ? Tô começando a crer que sim. Eu sei bem que amizade não é coisa que surge de um dia pro outro, sei também que confiança não se adquire com um 'oi, tudo bem.'. Acontece que, não foi assim com a gente ? Conversamos, rimos e viramos amigas. Tá, depois nos distanciamos e é culpa sua, tá ? ): Mas não olhemos o passado. Aí, você voltou e eu ri tanto, mas tanto... Em pouco tempo. É até engraçado, sabia ? Eu tenho milhares de amigos e alguns deles, não tem o 1/4 do efeito que você tem sobre mim. Não conseguem me fazer rir, não conseguem me fazer chorar. Mas chorar mesmo. Porque até chorar não é fácil... pra chorar, precisamos de toda uma aprendizagem. E de uma forma ou de outra, você me ensinou a chorar. Me ensinou a chorar tudo, pôr tudo, tudo pra fora. E quando eu acabasse, voltar a ser o que eu era. É dificil, é uma aprendizagem dificil (claro!) mas com você ao meu lado, se tornou fácil. Naqueles dias ruins, em que eu acordava e achava que era um sonho e queria ser a Bela adormecida, eu levantava graças a alguns amigos. E será um clichê dizer que também era por você ?Talvez, você esteja até rindo ao ler tudo isso aqui, acho que não imagina o quanto eu gosto de você e o quanto a tenho presente no meu dia-a-dia. Talvez, esteja sabendo agora. Ou talvez, mesmo comigo dizendo, nunca vai saber...Uma vez me disseram que deviamos aprender com os erros dos outros, porque a vida é curta pra gente se dar ao luxo de cometer todos os erros da nossa vontade. Acho que eu aprendi com os seus. Além dos meus, que fique claro. Eu tenho certeza que no futuro, eu vou olhar pra trás e vou ver todos os meus amigos; o que eles me ensinaram, o que me deixaram e o que levaram de mim.
Eu vou lembrar de você. Pode ter certeza. Mas eu espero de verdade, não ter que olhar pra trás. Isso é muito complexo. Prefiro olhar por lado. E vou fazer de tudo, pra que lembrar de você, seja só uma simples olhada pro lado. Quero mesmo que esteja comigo no futuro. Aliás, quem é que vai me pôr pra cima caso eu fique mal ? Quem vai me dizer o que fazer, me ajudar, me ouvir contar tudo (tu-do), desabafar ? Tá, pode ser qualquer uma. Mas não seria do meu agrado.E falando uma coisa, nunca imaginei que você escrevesse tão bem. Nunca imaginei que por trás da minha 'colega' boba, risonha e espontanêa, eu fosse encontrar uma amiga. De verdade, eu nunca pensei encontrar em você uma AMIGA. Amiga assim, um bem. Amiga assim, uma risada. Amiga assim, um choro. Amiga assim, melhor que isso.Lê, eu amo você =)E eu acredito que não preciso descrever o quanto porque pra mim, ainda não surgiram palavras que podem expressar meu sentimento e minha adoração/admiração por você. É, eu te amo.

by: Jú

" Terceiro Unido Jamais Será Vencido "

Vinte e sete milhões e muitos mil...






não tem nem pra bar. (=

Mercado Consumidor - em defesa

Capitalismo Selvagem! É o que muito de nós escutamos quando se trata de comsumir. Todos nós precisamos consumir. E isso não vem de agora, já a muito tempo criou-se esse modo de vida: ou consumimos, ou vivemos em uma situação precária em relação ao outro. O consumismo virou obrigatório, como vamos comer sem consumir? Como vamos nos interar com a tecnologia sem consumir? Impossível. O consumismo é necessário, precisamos comprar e vender para termos uma boa economia no país. A única coisa que faz com que essa prática seja muitas vezes culpada de muitos problemas mundiais é a falta de informação. Tudo tem seu limite.
Hoje em dia temos meios de conseguir consumir menos, por exemplo, a recliclagem: prática usada para reaproveitarmos certos materiais, como, por exemplo, quando compramos um alimento, sua embalagem na maioria das vezes pode ser reciclada, ou seja, reaproveitada para a criação de outro objeto.
Isso seria um passo para podermos transformar o consumismo em uma somples necessidade. As pessoas precisam de mais conscientização. Se todos separassem o lixo, iso mudaria muito. Mas os programas de conscientização estão cada vez mais fracos, as propagandas giram em torno do consumismo, não informando ao consumidor os riscos que isso traz. No entanto, os verdadeiros direitos ao consumidor não são nem um pouco favoráveis a nós. O direito ao consumidor deveria proporcionar não só o direito de recorrermos quando não ficamos satisfeitos com algum produto, mas também nos informar sobre sua produção. Deveria nos informar como é a extração da matéria prima, que , na maioria das vezes, não se importa com recursos não renováveis, por exemplo, o petróleo, a água e a madeira. As florestas são devastadas e muitos de nós compramos produtos e não sabemos que sua embalagem levou 2% de um floresta.
Logo depois, vem as indústrias, muitas vezes clandestinas ou não, que conhecem bem a prática da reciclage, e não a seguindo, poluem o meio ambiente. As indústrias por mais recursos que sigam, acabam emitindo monóxido de carbono, dióxido de carbono e dióxido de enxofre. Muitas delas jogam seus lixos químicos em lugares improprios, prejudicando a saúde da população.
Sendo assim todos esses setores, industrais e de extrãção de matéria prima, acabam aproveitando-se da falta falta de informação roporcionada ás pessoas, colocando a culpa no consumidor.

Obs: "foi o melhor texto da sala, Lê!!!"

Ao meu ver...

A maioria dos seres humanos com quem convivo tem mania de generalizar. Eu tenho. Mas as vezes a gente percebe nossas falhas e em alguns pontos não as exercem.
Um dia desses tava discutindo com meu tio sobre a corrupção. Mas não era qualquer corrupção, era a corrupção na polícia, seja ela militar ou outra qualquer. Mas ele cismo em me fazer grifar que TODO MUNDO TEM SEU PREÇO.
Ele começou um papo generalizado, ele entendeu que eu estava generalizando todos os policiais. Tudo bem, eu até o entendo. Eu falei de um modo em que todos os funcionários de poder militar, civil, federal faziam parte dessa lama, mas também não é assim. Concordo que tenham alguns deles que não quiseram entender certas coisas a qualquer custo, muito menos se corromperam pra conseguirem algo, mas como eu disse ali em cima, eu generalizo também.
Só tem um porém, tem discuções que vão durar a vida inteira e nunca irão se resolver, porque cada um tem sua opinião e cada um quer deixar que sua teoria passe adiante e sirva de lição para os menos experientes, enfim, deixo claro, eu e meu tio não chegamos a lugar algum. Eu até consegui entender o porque de algumas coisas que ele tentava explicar, mas não aceitei, e não fará parte dos meus atos a maioria das coisas que ele falou.
Muitas vezes você precisa generalizar algo pra poder chegar em princípos de conclusões. Confuso não!?rs, por exemplo, eu acredito que há corrupção na polícia, e muita, isso me faz desconfiar dela, mas isso não quer dizer que eu não a defenda e não precise dela. E não é porque eu preciso dela que eu concordo com atos que ocorrem lá. Eu posso estar pedindo ajuda a ela porque estou sem saída. Ao mesmo tempo, chego a concordar com alguns modos como tdo é tratado por eles, mas tudo isso, também, pode significar que eu precise dela simplesmente por falta de opção.
(Eu já deixei dito ali que era bem confuso, desculpem).
Bom, tem toda uma regra né, eles fingem que fazem e nós tapamos os olhos, eles fingem que prendem, outros fingem que estão presos e nós fingimos que estamos em segurança. Vê se não é de revoltar uma situação dessas!
Há duas propagandas que me chamaram muito a atenção, uma passa a mensagem que a escolha das pessoas que tentam colocar ordem em nosso país, está em nossas mãos, ou seja, nós votamos e precisamos votar muito conscientes porque cabe a nós decidirmos quem toma conta de tudo, e se não acontecer o que esperavamos a culpa é nossa. Ela não fala isso diretamente, mas se você parar pra ver como está a situação na política você percebe que é isso mesmo que nos cabe dentro daquela propaganda. Isso é uma tremenda covardia, há muitas pessoas em quem podemos votar, mas como se alguma delas estivesse SÓ com honestas e boas intenções. Nós escolhemos e votamos, isso é necessário, obrigatório e leal ao nosso país, mas muitas vezes, não temos opção, e colocamos nossa atitude e vontade de um país melhor em uma pessoa errada, que cá pra nós está cheio delas! Afinal, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
Chego a conclusões mal concretizadas, porém do meu ponto de vista inexperiente são tristes e um tanto quantodesesperadoras. O tempo tá acabando. Não dá mais pra começarmos do zero, a culpa de tudo não é só do governo ataul, e nem da polícia. Tudo vem de um grande e interminável ciclo. Não podemos só julga-los e julga-los, o que temos que fazer é não entrarmos nesse meio em que muitos deles estão, achando que só há ele para conviver e tentar amenizar e resolver os problemas. Não vamos apostar nessa filosofia capitalista de ter que ver cifrões nas pessoas para conseguirmos sobreviver.

Sr. Smith

Amigo da amiga da minha prima. Foi assim que eu o conheci. Por meios não tão comuns, prefiro não comentar. Ele sabe, e isso basta.
Logo quando trocamos as primeiras palavras eu não sabia que essas palavras iriam durar por tantos meses, e que iriam se tornar tão intensas como se tornaram. Tudo foi ficando mais fixo e frequente, as horas que nos falavamos, os dias, os assuntos, as madrugadas. Isso me fazia e me faz bem, pois ainda não sei viver sem falar com ele.
É raro eu me apegar a pessoas tão distantes, um dia desses, estava eu aconselhando um amigo:
" pensa sempre com a razão na frente de tudo ", e quem disse q eu o faço?! pois é, sempre coloquei isso no meu pensamento, e dessa vez não consegui, justamente não parece ser uma coisa a toa, hoje simplesmente sinto falta dos nossos papos, e agradeçco por ele ser responsável e entrar em nossos meios comunicativos todos os dias.
Já faz algum tempo que estou lhe dizendo que vou postar pra você, mas é tão complicado, ainda mais que postar pra você é uma grande responsabilidade pois você é o meu melhor leitor, um dos únicos que não preciso explicar o que eu quis dizer, você entende e se não entende me compreende, e isso vale mais do que 500 pessoas lendo e comentando. Espero não estar decepcionando você, escrevendo escrevendo e não dizendo nada.
Voltando ao texto: Eu erro, ele erra nós erramos, aquela coisa toda de seres humanos totalmente imperfeitos. Desconfiança é uma coisa mto ruim. Não sei se é pior você desconfiar de alguém ou saber que alguém desconfia de você. Mas eu aprendi isso com ele também. E não faz muito tempo, aliás, isso serviu pra eu ver que ele é mais do que importante pra mim, é essencial. É foi nessa hora em que a razão tomou conta de mim mesma, e eu deixei que ela tomasse conta demais. Com todos os meses, todas as conversar e todas as mensagens, eu desconfiei, mas minha desconfiaça ferio mais a ele do que a mim. Não, o problema não era com ele, era comigo. Ou eu me entregava a isso e ligava o foda-se ou eu caia fora, não quis ofender masss...ele sentiu.
Foram alguns momentos ruins pra mim, saber que não tinha mais como chegar nele e dizer aquele oi super elfórico, nem falar besteiras com ele muito menos chegar e ver a presença dele a minha disposição. Mas felizmente ele também não pode viver sem mim e nós superamos, creio eu.
É essa seria a situação no momento, pulei algumas partes, as melhores partes, mas acho que no fundo eu precisava pular e ir direto ao ponto porque isso na verdade foi um modo de dizer que eu confio nele. Porém não posso deixar os melhores momentos passarem né. Foram mtos...
Nossa eterna amizade, o sonho de mudar o mundo, todos os filmes, RSRS foi só um até hoje, Sr. e Sra. Smith, A trilha. Esse rendeu por mto tempo, ainda rende.Tem também, o corte de cabelo, a aula de direção, a ida ao Paraguai, a volta de Floripa, as queimaduras de sétimo grau que rendeu de mim uma bela médica, as discuções do BBB, enfim todos os momentos, até os mais parados que eu estive com ele, foram muito bons.Nem tudo é perfeito, a distancia não colabora, mas graças a Deus a tecnologia da um empurrão, então saiba q eu pretendo estar com você por mais uns 200 anoss. Obrigada por me ouvir tanto, e de nada, pode continuar "falando" na minha orelha q eu ouço.
Estou esperando Fevereiro ansiosamenteee.
Te Amo demais Rodolfo.

Chuva de Prata

Posso dizer que era um manha tranquila, apesar de certas preocupações que estavam se alimentando de mim mesma. Algumas coisas combinadas, coisas do tipo ir visitar uma amiga, uma melhor amiga, que mudou-se, e a algum tempo não a via.
Dentre essas '' algumas coisas", era contar todos os acontecimentos, contar os novos projetos e reorganizar a amizade, de uma forma bem clara e madura.
Mas como nem tudo dá pra ser tão maduro assim, pois somos apenas crianças, nos divertimos mesmo, falamos besteiras mesmo, e fizemos coisas bobas, mas conseguimos chegar a conclusões um tanto quanto obvias e esclarecedoras, ah, e mto maduras. rsrs.
Agora, não q teria acabado o assunto, ou que estariamos com tédio, nada do tipo. Mas resolvemos aceitar o convite da Tia Bellinha: " Ah vamos no açougue comigo, meninas, vai, já imagino se eu tenho um enfarto na rua, sozinha?! VAMOOOSS VAAI!". Tudo bem né, por maior que era a preguiça a gente ia rir do mesmo jeito. Lá vamos nós.
Tia Bellinha, com toda sua experiência de vida, pegou dois guarda-chuvas, pois é, foi só subir a rua que os anjinhos começaram a babar.
Na ida, até q foi tudo bem, bem molhado sabe!? Mas não ensopado, molhado, algumas gostas maiores vinham em diagnal, enfim, nos molhamos. Chegamos ao açougue, olhaaa que demais, enquando a Tia fazia sua compra, nós ficamos em baixo de um toldo, um puxadinho sabe!? De famácia. rsrs.
Agora é hora de voltarmos. Nossa, esse momento foi meio cinematográfico. As babas eram maiores, eram mais intensas e frequentes, elas vinham com rajadas de ventos, e algumas pedras, hoho, GRANIZO. --'
O guarda-chuva era mais pra dar aquele ar de que, 'não to aqui porque quero, e nem gosto de tomar chuva', mas não podemos mentir, tava bom.
Um pouco de frio, e um pouco de consciência, da qual sabia q depois poderia vir as consequências... Mas deu tudo certo.
O chinelo Paraiso Tropical já não conseguia mais nos brecar, os raios iluminavam o caminho de volta, e as risadas quebravam o ar de filme de terror.
CHEGAMOS!
É. nada como um shorts de ursinhos e estrelinhas, uma blusa seca, e um roupão não resolveu minha vida, e obviamente a dela.
Rumo a torta de banana: receita irrevelável.
Momentos cibernéticos, e logo depois mais conversas, fofocas, idéias e conclusóes.
Bom, tudo terminou em festa, como sempre. Porque por mais difícil q seja uma amizade, com altos e baixos, a gente tem aquela química de melhores amigas.

Terça- Feira, 15 de Janeiro de 2008.


Beijos especiais pra vc, Muri, e pra Tia Bellinha.

E que venha um ÓTIMO 2008!!!

Nossa, quase me esqueci de voltar. Mas não vai pensando que é porque está tudo perfeitamente bem. Aliás, está né, sempre está tudo bem, é só uma certa mania de complicar as coisas que me faz achar que tem algo desandando.
Ano novoo, 2008, vamos lá, festejar tudo q temos, com pessoas especiais e em lugares especiais.
Não falo só da virada, mas o ano todo.
Apesar que se vc parar pra pensar muito, vc vê que está cada vez mais complicado festajar tanto e tantas outras coisas estarem ruins, como dizia Renato Russo, " Vamos festejar a violência, vamos festejar a fome"... é seria bem radical se eu passasse os 365 dias do ano pensando assim.
Dessa forma nunca consiguiriamos chegar em um dia e respirarmos aliviados.
Acredito que temos esse direito, porque nem tudo é nossa culpa, e temos q agradecer por estarmos livres de mtas coisas, e sermos felizes, por mais q não esqueçamos de tudo isso, e a cada dia ter um pouco de consciencia que podemos festejar e ajudar as pessoas ao mesmo tempo.
Que esse ano toda essa corja de coisas ruins diminua, e que lá no final poçamos festejar com a paz mundial COMPLETA.

FELIZ 2008 A TODOS.